A Bíblia em mangá

Esta prestes a desistir desse blog quando um amigo meu me perguntou quando eu iria atualizá-lo de novo. Isso me acendeu novamente o sangue de escritor que eu não tenho. Desse modo, logo me pus a pensar no que postar aqui. Me falaram que o blog era engraçado mas como ser geralmente de coisas que a gente conversava não tinha tanto efeito neles. Então pensei em algo bizarro que eu vi e nunca comentei com meus amigos.

Estava eu caminhando pelo centro. Para passar o tempo eu entro na Revistaria Central de vez em quando. Foi aí que eu vi. Essa capa na abertura do post mesmo. A Bíblia em Mangá.

Foi um gigantesco turbilhão de pensamentos que passou por mim no momento em que eu vi isso. Não consigo dizer se isso é awesome ou awkward. Pelo desenho da capa, algum dos profetas ou o próprio Jesus está prestes a se tornar um Super Sayajin. Ou só está concentrando o ki para erguer pedrinhas do chão. Pensei em ler até o momento em que eu li a Divina Comédia em mangá, o que me desapontou e me deixou receoso sobre esta obra.

A Divina Comédia em Mangá é, ao invés de uma releitura, uma reinterpretação como estamos acostumados a ver e muitas vezes não gostar, é o livro só que com figuras. E isso de muito errado pois a escrita de A Divina Comédia é....poética demais para ser posta em um mangá. O mangá ficou tão chato que não passei de muitas páginas.

Talvez eu algum dia dê uma passada de olho pra ver se A Bíblia em Mangá é pelo menos engraçada mas por hora eu vou apenas escrever como eu acho que é...ou pelo menos deveria ser.

Sinceramente, eu acho que ela deveria ser um Shounem, mas acho que dá pra colocar algumas cenas como outros estilos.

Não lembro de muuuuitos trechos da bíblia, até porque eu nunca li. Mas pretendo ler algum dia. Como diria Isaac Asimov: "Lida propriamente, a Bíblia é a mais potente para o ateísmo jamais concebida".

Colocarei trechos mais clássicos e que eu consiga lembrar.

David e Golias

Golias: Garoto! Você não tem chances contra mim. Mesmo agora estou usando apenas 87,4% do meu poder total.
David (pensando para si enquanto está parado encarando o gigante): Ele é muito poderoso. Eu não tenho como derrotá-lo desse jeito. Só há uma coisa que eu posso fazer: usar AQUELA técnica. Mas eu só tenho uma chance de conseguir.
Golias: Está tremendo de medo garoto? Deve ter ficado paralisado. Sinta o poder de seu superior. EARTH CRUSHER!
Ao bater com a mão no chão, Golias causa uma gigantesca onda de choque que atira David para longe.
Golias: O que achou da minha técnica suprema? Ela utiliza do meu peso e velocidade para criar gigantescas de poder. (Slides de explicação começam a aparecer no fundo) Quando eu bato no chão, libero minha energia da palma da mão para o solo, fazendo com que ele se erga e cause um paredão sonoro em conjunto com a onda de terra. (A explicação dura mais alguns minutos...vou cortar para a próxima fala)
David: Não pode ser!
Golias: Claro que posso. Mwahahaha! EARTH CRUSHER!

David desvia pensando. (É minha única chance)

David: METEOR THROW!

A pedra voa da atiradeira de David acertando Golias na testa.

Golias (para um tempo e do nada tosse um pouco de sangue): Bwhaa! Como é possível? Mesmo com 127,13% do meu poder total! Khh...Gwah! (morre)

Bem mais emocionante que a original não acham? Eu acho.

Moisés

Judeu aleatório: Moisés! Os egípcios estão chegando. O que vamos fazer? Estamos presos entre o mar e o exército.
Moisés: Não se preocupe. Eu tenho um plano. Todos para trás! Nuooooohhhhh! (Moisés começa a concentrar seu ki, fazendo com que as pedras ao seu redor levitem) Técnica especial: OCEAN SPLITTER!!

O mar se divide no meio, criando um grande corredor de terra entre os dois paredões de água. Ao término da travessia, os egípcios estão prestes a alcançar o grupo judeu.

Moisés: Não temam. Egícpios...vocês caíram fizeram exatamente o que eu queria.

Egípcio aleatório com cara de líder: Essa não! Era uma ARMADILHA!

Moisés: SPELL BREAK!

Os paredões de água caem com os egípcios no meio, que são vistos boiando inconsciente depois do ocorrido.

Acho que é bem por aí que ficaria um mangá shounem da bíblia. Seria até interessante. Mas acho que a melhor parte seria Jesus. Afinal, ele é o escolhido e tem vários super-poderes. Caminha na água que nem naruto, cura que nem white mage, transmuta água em vinho que nem alquimista. Tem até uma batalha épica contra Satan no deserto. Sem falar que ele solta auto-life antes de matarem ele na cruz.

Infelizmente meu sensor aranha diz que não será tão awesome assim.

A realidade nunca é tão divertido quanto o que tem na minha cabeça. Sad. Bunas personas....ficamos por aí.

Até a próxima.

Momento esbravejante

Pois então...eu tenho que aprender a postar regularmente. Desculpas aos meus dois leitores...se eles lêem mesmo. Mas hoje eu comecei a esbravejar e decidi colocar tudo aqui. Como tem que coisas que me irritaram ultimamente.

Humanos me irritam e se você que está lendo esse blog é humano devia sentir vergonha.

Vamos começar com as coisas que vi nesse ultimo mês que me irritaram e talvez você se irrite também.

HARDCORE GAMER


Aqui nós temos o mais HARDCORE de todos os gamers explicando sobre o 3DS. Não viu ainda a superioridade dessa pessoa? Confira aqui.

Genial não acham? Esse cara realmente sabe do que ele está falando. 3DS, que tem o mesmo público alvo do iPad, jamais superaria o mesmo. Os gráficos dele não são nada comparados aos do PS3. Pff. Ridículos em comparação.

Só mesmo um cara que provavelmente joga Halo desde os 8 anos de idade pra ter tanto saber assim.

Sinceramente eu acho que esse cara merece uma hemorróida no cérebro.
"Duuuuhhh!!! Hemorróida não dá no cérebro seu mongolóide." Explicar xingamento é triste.
Esse cara fala tanta merda que a fonte de suas idéias geniais só pode ser um grande CU. E eu espero que esse encéfalo-ânus que ele chama de cérebro tenha uma hemorróida por falar tanta asneira.

Mas ele não é dos piores de hoje. Eu até concordo com ele em uma coisa, a bateria do 3DS é uma porcaria mesmo. Eu me irrito mais é que ele deve ter ganho bastante pra dizer todas essas baboseiras.

Repórteres que sabem o que falam


Nunca gostei muito de repórteres. Alguns deles venderiam a alma de qualquer um em seu caminho em prol de um bom furo de reportagem.

Outra questão que me agra muito, é quando eles fazem uma pesquisa extensa e escrevem coisas como essa!

Eu que não sou um cara tão hardcore assim, joguei quando pequeno jogos como Mortal Kombat Ultimate 3, Killer Instinct, Primal Rage entre outros jogos considerados violentos. A única coisa com sede de sangue na minha casa são os mosquitos que não me deixam em paz.

Mas esse não é o ponto. O ponto é o quanto eles pesquisaram antes de falar sobre o jogos, como foi apontado pelo Gizmodo. Sistema de pontos em GTA? Parece até um evangélico explicando o que era Magic the Gathering que eu vi certa vez.

Se o hardcore gamer tem um cu no lugar do cérebro, esse tipo de reporter tem um na ponta de cada dedo pra escrever cagadas como essas.

Agora para a ultima coisa que eu me lembro que me deixou muito fulo

As importância excessiva para coisas fúteis


Escrevi no google imagens "casamento principe" e peguei essa imagem porque não faço idéia de como é o tal casal que todo mundo tanto fala. O que? Ta achando o cúmulo de eu não saber? O cúmulo é você dar a mínima pra um casamento que estava acontecendo na puta que o pariu.

Fizeram um globo reporter com coisas como "como será o restaurante onde comom, como é o vestido da noiva?" Pro raio que o parta com isso. Não interessa. Mas conseguem fazer com que as pessoas acreditem que precisam saber.

Pelo que eu ouvi, esse casamento foi no meio da madrugada. Não duvido que teve um monte de imbecil acordado assistindo essa porcaria.

Ouvi dizer que essa maldição teve mais cobertura da imprensa do que a revolta no egito e o desastre do japão.

Parabéns a todos que deram a mínima pra esse assunto sem a menor importância pois seu cérebro deve ter o potencial de processamento de uma papinha sabor melão. Faça um favor a você mesmo e ao mundo e cometa suicídio para livrar o mundo da possibilidade de você procriar no futuro.

Me sinto melhor depois de esbravejar um pouco. Na próxima eu faço um artigo menos agressivo.

Gotta Catch Them All

Alguém disse que o corpo-humano é máquina perfeita mas todos vem com defeito. Um exemplo: O comando para levantar o meu anelar direito é o mesmo do dedo mínimo direito. Chato né?

Buenas tardes, notches, ou qualquer que seja o horário bizarro em que você está lendo esse blog. Particularmente, gosto muito de pokémon. Joguei praticamente um jogo de cada série. Pokémon Blue no caso de RBY, Silver para GSC, Ruby em RSE e Diamante de DPPt. Só não joguei nenhum de FRLG nem os posteriores a DPPt. Mas pretendo.

E antigamente eu tinha muita paciência para grinding. Então de Blue a Ruby eu joguei cada um desde o começo um nº incontável de vezes.

Mas uma coisa é necessário admitir porque está estampada. Pokémon, tanto o jogo quanto o desenho, tem tantos fatos bizarros que daria para escrever um livro só sobre eles. Mas vou só escrever um post. Colocar alguns fatos engraçados por aqui.

O código de ética

O mundo de pokémon é quase que completamente pacífico. Existe aquele mito de que houve uma guerra que deixou o protagonista e muitos outros órfãos. Se for verdade, eles criaram regras absolutas de conduta.
Como assim, você pergunta? Oras bolas. Vamos aos fatos.
1 - A mãe de Ash não vê problema algum em mandar seu filho único de 10 anos de idade numa jornada pelo mundo. Ou ela é uma mãe muito desnaturada ou não tem porque temer que um estrupador louco apareça subitamente na primeira esquina. Como a pratica de liberar seus filhos para longas viagens parece ser bastante comum, eu acredito as pessoas não tem o mesmo tipo de preocupação que nós.

2 - A força policial ou composta quase ou totalmente de mulheres da mesma família. Para que uma família apenas detenha o monopólio global da força policial, tendo apenas seus integrantes como membros, acho que não existem muitos problemas fora as "equipes qualquer-coisa" aparecem por aí."

3 - Até onde eu vi e joguei pokémon, nunca vi um hospital propriamente dito. Centros pokémons existem aos montes, também sendo monopolizados por uma única família. O quer dizer que são raras as ocasiões em que as pessoas se machucam a ponto de necessitarem de um hospital no mundo de pkmn ao contrário dos animaizinhos de rinha.

Obs: Nada me tira da cabeça que AS enfermeiras Joy (que nome pra uma enfermeira) e AS policiais Jenny são na verdade parte de um programa de clonagem que visa dispensar mão-de-obra para essas profissões perigosas (cuidar de pokémons pode ser muito perigoso quando eles podem liberar discargas de 12.000 V). Isso explica elas terem a mesma cara e nome. Quando perguntadas só dizem que são primas distantes. Provavelmente elas devem ter números de série e um elo mental como To Aru Majutsu Index.

Eu poderia listar muitas outras coisas eu acho, mas não pensei em nenhuma e estou com preguiça. Agora vou citar algumas das regras de conduta que pude notar ao longo do tempo.

Primeiro de tudo, creio que foi estipulado que batalhas pokémon são o melhor jeito de aliviar o stress, tornar as pessoas mais competitivas e felizes. É bem melhor você ferir animais escravizados em batalhas envolvendo jatos hidráulicos capazes de detruir uma parede ou chamas tão quentes quando magma, do que se meter numa briga e dar umas bolachas em quem estiver incomodando. Isso gera duas coisas. Primeiro: sempre que um treinador de pkmn fizer contato visual com outro treinador pkmn, eles devem engajar uma batalha pkmn. Isso pelo menos no mundo do jogo. Segundo: todo e qualquer tipo de disputa será resolvido com uma batalha pkmn. Ou pelo menos uma boa parte.

Os manda-chuvas não acharam que isso traria competitividade o suficiente então mais uma regra foi criada: Sempre que você perder uma batalha pkmn, uma porcentagem de todo dinheiro em sua posse será entregue ao ganhador.

Agora vou provar-lhes como está regras são seguidas a risca.

Você, um bandido trabalhando para um organização criminosa com intuitos sombrios de dominação mundial usando pkmns raros. Você está no seu turno de patrulha. Acabou de ganhar seu salário e finalmente vai poder tirar sua família da perigosa região montanhosa e dar-lhes uma casa decente. Mas espere. A wild boy appears.

O garoto está correndo tranquilamente pela base da organização para qual você trabalha durante o seu turno. Isso é um absurdo. Um adulto forte como você não terá problemas em subjulgar um garoto que aparente ter 10 anos. Você caminha em direção a ele, que paralisou no momento em que foi visto por você, e diz a ele "Garotos como você deveriam estar na escola" e joga seu poderoso zubat contra o moleque, porque ser um capanga não lhe dá direito a pkmns melhores.

O garoto joga um gyarados que flamba seu zubat. Você joga se rattata e ele joga um blastoise que usa um jato de água tão forte que lava até mesmo a alma do roedor. Você tinha somente esse pkmns e sua derrota foi decidida. O garoto retorna os pkmns para suas pokébolas enquanto você dá quase todo seu salário para ele. Seu sonho de ajudar sua família é arruinado e você deixa o garoto passar inócuo, porque não há mais nada a ser feito.

Pokémons são um paradoxo de inteligência

Tirada do site Brawl in the family, essa imagem explica bem o meu próximo tópico.

Pokémons são criaturas com inteligência suficiente para compreender a linguagem humana. Nunca me lembro de ter visto um que não entendesse perfeitamente o que as pessoas dizem. Em contrapartida, todo esse intelecto embutido num cérebro de uma criatura "irracional" faz com que um pokémon só possa aprender quatro truques. E eu não duvido que uma função básica acabe ocupando um desses espaços.

Um pokémon pode rapidamente aprender uma técnica ao preço de esquecer totalmente como fazer alguma de suas 4 habilidades.

Ou seja, se você tem um poderoso Rhyhorn com que sabe como causar terremotos, avalanches, impalamentos e túneis no subsolo, você também tem um Rhyhorn que não faz a mínima idéia de como fazer uma investida, que é simplesmente correr na direção de alguém até ter atingido esse alguém. Ele não vai saber morder, lamber ou qualquer outra coisa.

De fato, o fato de um pokémon ter asas não quer dizer que ele saiba voar. E não é porque um Pidgey é do tamanho de quero-quero que ele não possa carregar uma criança de dez anos pelos ares também.

Eu posso estar tendo lapsos de memória mas tenho quase certeza de que em Pokémon Blue você podia ensinar Fire Blast para o Blastoise.

Estou fugindo do assunto...foco....foco...respira....inspira.

Então...sobre a inteligência deles..ah sim.

Dada a pouca inteligência paradoxal dos pokémons...eles são muito explorados. Quase todo tipo de trabalho é feito pelos coitados. Quem é que faz a mudança do protagonista em Pokémon RSE? Machokes (ou Vigoroths em Emerald). Quem você acha que vai receber por isso? O dono deles é claro. Eles ganham no máximo um punhado de ração e se não gostarem, uma chicotada também.

Oh mundo cruel!

De repente esse mundo não parece mais tão pacífico.

Pra vocês notarem o nível de maus tratos...já tentou usar uma habilidade de HM quando o pkmn está desmaiado? Um exemplo pra quem não sabe o que é um HM.

Você está andando pela floresta quando de repente nota que uma árvore nasceu no meio da estrada e você, um garoto de 10 anos, é incapaz de compreender o complexo método de se passar pelo lado da mesma. Você então lembra que seu amado Scyther, após muito trabalho e dedicação, finalmente aprendeu como usar suas gigantescas lâminas que ele tem no lugar das mãos para cortar coisas. Mas espere...ele ficou inconciente depois que você jogou ele pra cima daquele Arcanine raivoso de um treinador que lhe abordou. Mesmo sabendo que o treinador ia usar o Arcanine mas seu Scyther estava mais próximo da sua mão e você foi obrigado a vê-lo ser carbonizado por um lança-chamas canino.

Como passar se seu Scyther está desmaiado? Chute a bunda dele e mande-o acordar é claro. E após realizar sofridamente sua tarefa, ele desmaia novamente de exaustão.

Esse tipo de tratamento com os animais me deixa enojado. Vou para o próximo tópico.

Daonde tiram as informações da pokedex

Agora vou para uma questão que um colega meu apresentou outro dia.

"Na pokedéx diz que o Golem pode aguentar mais de 20 toneladas de dinamite. Como ela tem essa informação se o Ash/Red sai com ela vazia da casa do Carvalho com o propósito de pôr informações nela?"

E eu concordo com ele é claro. A resposta só pode ser uma "Ele experimentou". Vendo como o tópico passado apresentou seu lado mau, não duvido e até apóio essa teoria. E nós temos diversas coisas perturbadoras na pokedéx quando você para pra pensar que ele tentou elas. Só me pergunto porque raios ele nunca tentou ver como é o Diglett por baixo da terra.

Eu acho que vi algo como "As chamas do Charizard são tão quentes que podem derreter qualquer coisa". Acho que muitos pokémons já devem ter morrido de forma horrenda nas mãos de um Charizard de um treinador maligno. Provavelmente não porque...

Nenhum material é tão resistente quanto pokemonium



Vou encerrando por aqui pois as diferenças entre as leis naturais são demais para minha cabeça.
Boa semana a todos e até mais.

A inexistência do triceratops

Como primeiro post, começarei com um post de indignação. Um post de indignação seria onde eu falo sobre algo que me deixou, deixa. Não vou exatamente reclamar sobre a coisa em questão. Irei falar dela de forma polida e MANDÁ-LA PARA O INFERNO. E hoje falarei sobre algo que me deixou triste a um tempo atrás.

Graças a mais uma chata e mirabolante descoberta científica, nós descobrimos que um dos mais amados, carismáticos e adoráveis dos dinossauros jamais existiu. O triceratops.


Vou explicar: Algumas pessoas quando crianças tem um acerto afeto com algo que elas consideram especial. Meu priminho adora carros, tem vários carrinhos de brinquedo e tals. Minha ex diz ela adorava pôneis, o que é comprovado pelo fato de ela ainda adorar pôneis. E devo dizer, de uma maneira bem assustadora. Eu, por outro lado, tinha no meu pedestal as criaturas mais legais, interessantes, e porque não fodas da face da terra. Dinossauros.

Convenhamos, gigantescos répteis que dominavam o mundo e eram em média do tamanho de uma casa. Eles eram os ancestrais da testosterona. Quando acharam o primeiro fóssil de dinossauro devem ter achado junto o primeiro solo de \"/METAL\"/. Isso ou uma guitarra fossilizada.

Eu até tinha uma coleção de revistas sobre dinossauros que era o meu xodó. Ela e minha coleção de bonecos de dinossauros e poderoso T-Rex. Só há uma maneira de definir dinossauros. FUCKING GIANT LIZARDS WHO AWESOMLY ARE FREAKING COOL AND KILL ANYONE WHO DISAGREES.

Algumas emoções não podem ser passadas com português.

E então dois cientistas desocupados destruiram meus sonhos de infância ao descobrirem que o triceratops era na verdade um filhote de torosaurus.

Vocês devem estar pensando "Pff! Fazendo tempestade em copo d'água. Eles são quase a mesma coisa. Vai a merda seu nerd chorão." Mas então vou dizer-lhes alguns motivos pela qual não é a mesma coisa.

1 - Dinossauros com chifres e escudo natural nunca são demais. É como se eles fossem os primeiros cavaleiros medievais. A menos que um predador desse um Sneak Attack nele jamais o derrotaria. Ele impalaria ele com o triplo de poder que um rinoceronte seria capaz.

2 - Alguém já tinha ouvido falar nesse torossaurus? Eu já é claro...eu adorava dinossauros, mas um leigo provavelmene nunca deve ter tido conhecimento. Ele é como se fosse um dinossauro que plageia o visual de um que já está famoso pra ver se as pessoas o notam. Vergonhoso.

3 - Graças a grande descoberta científica, um dos meus dinossauros favoritos deixou de existir. Sniff.

4 - Nossos amigos da Alameda dos Anjos não eram bem como pensávamos. Agora sabemos que todos foram parte de um programa de inclusão de deficientes. Primeiro de tudo, todos eles tinham um amigo imaginário em comum, chamado Billy, que era o power ranger azul. A esquizofrenia ia tão longe que eles não sabiam que seu amigo imaginário era gay. Não apenas isso, o megazord era o primeiro robô gigante de tokusatsu a não ter um dos membros inferiores, sendo o primeiro robô gigante deficiente a atuar em um seriado.

Afinal a perna dele era imaginária e nunca existiu.

Estou ficando muito triste com esse artigo. Triceratops, POR QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!

Vou saindo e deixando vocês com um dizer nerd que pensei no caminho pra casa.

"Mulheres são como a Master Sword. Você não as escolhe, elas te escolhem. Mas você não vai ficar com elas se não for puxá-las."

Post de apresentação

Saudações a todos que por ironia do destino encontrarem esse blog. Como o nome já diz, esse é um lugar para eu falar o que eu quiser quando der na telha. Se você procurava por um blog útil e com conteúdo informativo...lugar errado meu amigo.

Muito provável que meus posts não sejam regulares. Algum dia no futuro eu criarei vergonha e modificarei o layout do blog. Vez que outra eu postarei um dizer nerd que surgiu na minha cabeça no dia. Veremos quanto tempo eu mantenho esse blog. Um desafio eu suponho.